Форум посвящен работе и зароботку в Интернете

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум посвящен работе и зароботку в Интернете » Юмор » Анекдоты о Интернете


Анекдоты о Интернете

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Connect здесь больше не живёт!

World Wide Wъeb

АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа...

В KOI-то века...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Гоpе ты моё аутлуковое!

Дpужбы наpодов надежный applet.

Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа.

Ищy выход из Интеpнета...

0

2

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Модема-модема, чyкча почтy хочет!

Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях.

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

Пpи звyках Коннекта теpяет волю.

Пенти - ум, а Интер - нет.

0

3

При пожаре звонить ATDP901^M.

Продаётся модем, подключённый к Интернет.

Сервер, не суетись под клиентом!

Тянем-потянем, вытянуть... NO CARRIER.

Шумы на линии обеспечил Telecom.

Это Вам не гифы по сайтам тыpить!

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
ZATEYNIK.RU ©

0

4

Q: Для чего пользователю ноги?

A: Чтобы пинать по системному блоку, отпинывать провода от системного блока, ходить к сисадмину.

Q: Для чего пользователю руки?

A: Чтобы правильно их затачивать, выпрямлять, тыкать ими в Клаву, тыкать в кнопку пауэр, засовывать в принтер вместо бумаги, дергать телефонную трубку и нажимать на аппарате всякие незнакомые рычажки(TONE, PULSE, громпкость звонка в офф).

Q: Для чего пользователю рот?

A: Для дачи правильных указаний сисадмину и советов без которых сисадмин просто сидит и кусает локти не зная что дальше делать. Ну незнает он и все - это аксиома.

0

5

Q: Для чего пользователю уши?

A: Чтобы закрывать их подобно листьям лопуха дабы не слышать мат сисадмина по поводу очередного оторванного провода кривыми ногами (почему большинство всех пользователей раньше были ковбоями или жили на фермах с№%?ки е№%%й в р;%:т).

Q: Зачем пользователи ходят на обед за рабочим местом?

A: Для того чтобы смягчить это надоедливое щелканье клавиатуры чем нибудь вкусным.

Q: Какие вопросы любят задавать пользователи?

A: А что это за ерунда, а как включить процессор, почему у меня ничего не печатает, почему у меня ничего не видно, почему у меня ничего не работает, зайдите в меня(удаленное управление компом), а куда я зашла, а что я сделала, а где все компьютеры, а где я, а как я называюсь, почему я такая дура?

Q: Что нужно пользователям для полного счастья?

A: Чтобы с их подохшим компом сисадмин возился больше чем с компами других, тогда этим можно будет хвастаться и щеголять перед другими сотрудниками.

Q: Любимые фразы пользователей?

A: Игорь, тьфу ты, как тебя там ну иди смотри мой процессор.

0

6

Идеальный юзер

Не ходит в Интернет

Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах.

Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.

В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake.

Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.

В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.

Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит.

Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.

Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.

При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ.

Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!

Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров.

Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость.

Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом

АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.
-----------------------
© sysadminhumour

0


Вы здесь » Форум посвящен работе и зароботку в Интернете » Юмор » Анекдоты о Интернете